Hé, Earl, voici les nouvelles nous dans nos belles tenues toutes neuves.
Les taches sont d'origine.
J'ai trouvé la mienne dans une benne.
En évitant les couches.
J'ai pas l'habitude de vous voir habillées.
Tout sonne plus flippant, quand on est vieux.
En tant que copropriétaires du resto, on apporte des améliorations.
Pas niveau bouffe ni déco, parce que... LOL.
Mais on sera plus jolies.
Oleg, on t'a dit ?
On laisse tomber les uniformes.
Cool. C'est parti.
Quand vous voulez.
Le slip aussi est déchirable.
Pas un mot de plus.
Bordel, je viens de regarder dans l'œil du tigre.
Voilà mon ami Pierre le cafard.
Bonjour, Pierre.
Au revoir, Pierre.
Roulez-vous par terre !
- Tu as pris feu ! - Toi aussi !
Écartez les jambes, c'est toujours ça de pris.
2 FILLES FAUCHÉES
Bon, maintenant qu'Oleg a caché ses tétons, on peut commencer.
Max et moi sommes copropriétaires du resto...
Tu radotes comme un coucou de pendule maigrichon.
D'ailleurs,
c'est l'heure de mon médicament.
Merci, Earl.
C'était quoi ?
Je sais pas, je préfère laisser mon corps deviner.
Bon, et cette réunion ?
Le bébé arrive, j'ai encore plein de trucs de jeune papa à faire.
Fabriquer un berceau, me débarrasser de 50 m de godes...
Tu sais bricoler ?
Bref, voici le plus gros changement.
Han ?
J'ai pas envie.
Bon, d'accord.
Ce short est comme une toute petite piscine à boules.
J'ai déjà perdu mon resto.
Vous ne m'avez pas assez humilié ?
Merci de me le rappeler. Caroline ?
Maintenant, oui.
Tu n'avais qu'à pas parier sur le tennis féminin
et nous devoir 25 000 $.
On dirait un nain de jardin.
On peut passer commande, microbe ?
Han, comme le resto est géré par les propriétaires,
si on doit faire le service, toi aussi.
Tu vas devoir nous remplacer,
car notre bar à desserts ouvre dans deux jours.
Vous avez un bar à desserts ?
C'est l'heure de mon cachet.
Pourquoi vous me laissez pas tranquille ?
J'ai dû supporter Max pendant des mois après sa rupture avec Randy.
J'ai été plus indulgent que Beyoncé avec sa chanson Lemonade.
- Quoi ? - Elle est géniale !
Le nom de Randy est interdit dans ce resto, Han.
Ainsi que l'ambition et le lait frais.
Les filles, tant qu'on est coincés ici, c'est quoi, un bar à desserts ?
Un gâteau avec de l'alcool ?
Ou de l'alcool avec du gâteau ?
Dans tous les cas, personne ne veut baiser
après s'être goinfré de tarte.
Earl, tout le monde comprend le concept.
Moi, je pige pas non plus.
Tais-toi, le pot de moutarde humain.
Randy, Randy, Randy. Et vlan !
Eh bah, quel bébé !
Merci, mais je sais ce que je fais.
J'ai étudié à Wharton.
Wharton.
Mon dernier cachet.
Coucou, les bébés !
Mon terme, c'est aujourd'hui.
Ce bébé met plus longtemps à se montrer qu'un catholique en Indiana.
Sophie, tu ne sens rien ?
À part la culotte vibrante que je t'ai achetée ?
C'est ça, le bruit ? Je croyais que c'était une abeille.
Bon, je vais dans mon box attendre mon bébé.
Bienvenue au Williamsburg Diner.
Je suis votre serveur, Han.
C'est qui, la nouvelle ?
Je l'aime pas.
Aucun de ces barmans n'a d'expérience en bar à desserts.
Sûrement parce qu'on a créé le concept.
Ce type s'est soûlé à la boutique M&M. C'est dans l'esprit.
Tu l'apprécies car il t'a filé un bonbon.
Ça a aidé.
Je viens pour le poste de barman.
Vous ne vous touchez pas le pénis, c'est mieux que celui d'avant.
On l'a quand même retenu.
Mon pénis n'est pas là, les entretiens le stressent.
Il est drôle.
C'est un vrai barman. Il est qualifié et ne se touche toujours pas le pénis.
Vous êtes embauché. Bienvenue à bord, Randall.
Je déteste ce nom. Appelez-moi Randy.
Nous, on déteste. Dehors.
Non, non. Ça va.
Ça me gêne pas.
Il n'a rien à voir avec mon Randy.
Mon Randy était un type extraordinaire.
Mais la vie s'en est mêlée.
Il vit à Los Angeles, et moi, j'ouvre ce bar à desserts.
Elle ne s'en est pas remise.
Vous avez chié dans la colle, avec votre prénom.
Il pouvait me porter d'une main et manger chinois de l'autre.
Il est passé où ?
Il a disparu plus vite que Plastic Bertrand.
Max, évitons de te rappeler Randy.
Je ne veux pas revivre ta dépression.
C'était trop dur pour moi.
T'inquiète pas. Je vais m'en sortir, et nous aussi.
On est à Williamsburg, il y a des barmans partout.
Et des producteurs de cornichons.
Pourquoi on vit ici ?
Je viens pour le poste de barman.
Oh, non. Vous ?
Comment je le connais ? Une minute...
Papa ?
Le marionnettiste qui nous a poursuivies il y a deux ans
et trois entreprises pour "blessure".
Elle a cassé mon jouet.
On n'a jamais couché ensemble.
Si ?
Vous gigotez beaucoup ?
Oui,
mais on n'a rien fait.
Bref, depuis que j'ai changé de psychopharmacien,
les marionnettes ne me parlent plus...
Autant.
Voici mon CV.
N'appelez pas mes références. Elles sont toutes jalouses de moi.
Dans "compétences spéciales", vous avez écrit "Revanche".
C'était censé être dans mes films préférés.
Laissons le passé derrière nous.
J'ai fait un gros travail sur moi.
J'ai trouvé la paix intérieure
et je me suis complètement recentré grâce à plusieurs séances de thérapie
qui sont devenues intensément sexuelles.
Je sais. C'est dans votre CV.
Lui, vous pouvez l'appeler.
On n'aime pas travailler avec nos pires "rivals".
"Rivaux" ?
Bref, avec des gens chelous qu'on déteste.
Très bien.
Vous deux, avec votre teint de porcelaine
et vos entreprises.
Je m'en retourne à mon job pourri,
mais pour info, Romy et Michelle,
personne ne sait ce qu'est un bar à desserts.
C'est pas si compliqué !
Des cocktails haut de gamme et des confiseries en dessert.
Pourquoi tous mes ennemis sont-ils des génies ?
Il a l'air mieux.
On a deux jours pour trouver un barman.
Je m'occuperai du service
jusqu'à ce qu'on trouve un mec qui s'appelle pas Randy.
Max, regarde. On a réussi.
En dépensant juste toute ta prime pour le film.
Et l'argent réservé à la beuh de ta boîte "Non réservé à la beuh".
Je retourne voir les toilettes.
Une vraie chasse d'eau, ça, c'est la classe.
Le siège est propre. On peut même s'asseoir.
Dément !
Livraison pour Max et Caroline.
C'est quoi, cette tenue ?
C'est pas normal, mais on voit ta vulve.
C'est mon uniforme de fleuriste.
Je fais ça pour vous rembourser plus vite
et récupérer mon resto.
Allez, signe. Mon vélo n'a pas d'antivol.
C'est écrit : "Max et Caroline,
"félicitations pour votre bar à desserts. Randy."
Elles sont de Randy.
Oh, punaise. Sors-moi ça d'ici.
Les Chrysant'Aime sont notre produit phare.
Les veuves se les arrachent.
Génial !
Han, dehors.
Elle ne doit pas voir ça.
Je vais mentionner que tu n'as pas donné de pourboire.
Pas de code promo à 19 chiffres.
Pas de courrier,
mais la flaque dans le couloir s'élargit.
Ils vont dire que c'est une piscine et augmenter le loyer.
Cool. J'aimerais bien qu'on marche dans ma flaque, pour changer.
On devrait déjà avoir reçu notre permis
de débit de boissons.
On devrait aussi laisser les piles du détecteur de CO,
mais les bips m'énervaient.
Tes yeux sont plus rouges que d'habitude ?
Coucou, les filles.
Eh non. Toujours pas maman.
Je m'ennuie tellement.
J'ai rodé Netflix, Hulu, Amazon.
J'en ai vraiment ras-le-HBOL.
Sophie, où as-tu eu ces Chrysant'Aime ?
Han me les a données.
Et il m'a proposé une multipropriété à la montagne.
Mais je dois avouer que ça m'a un peu intriguée.
Sophie, ne reste pas là. On a peut-être une fuite de gaz.
Va voir notre piscine.
Pourquoi Han t'a donné des fleurs ?
Il veut tirer un coup ?
Il peut toujours courir, avec mon ventre.
Elles étaient pour vous.
Caroline n'en voulait pas.
Je ne vaux pas mieux que des fleurs fanées.
C'est de la part de Randy. Pour moi.
Toi !
Max, je ne voulais pas t'en parler,
pour ne pas t'énerver.
Si tu ne veux pas m'énerver, pourquoi tu mâches si fort ta salade ?
Elle n'a pas tort, Caroline.
Je ne suis pas fâchée.
- Non ? - Non.
C'est sympa à Randy d'envoyer des fleurs, et peut-être que je devrais l'appeler.
Mauvaise idée de renouer avec Randy.
Très mauvaise idée, comme porter une combi quand t'es petite.
Quoi ?
Il a été gentil, et je veux juste le remercier.
Faisons-le ensemble.
Le meilleur des remerciements, c'est un mot écrit.
Je vais chercher mon papier.
Un ticket de caisse super long.
- Cher Randy... - Tu sais quoi ?
Juste l'appeler, ce serait méchant.
Et ça te pose problème ?
- Tu me coupes tout le... - Je le FaceTime.
C'est pire, et tu m'as coupée...
- Salut, Randy. - Max.
Content de te voir.
Caroline est absente,
ou elle boude derrière toi les bras croisés ?
Mes bras sont sur mes hanches,
et je ne boude pas. Max t'a appelé sans ma permission.
Bonjour, Mme Channing.
Max doit raccrocher.
Tu me fous la honte.
Max, il t'a fallu trois mois et une palette de Cheetos pour l'oublier.
Tu caches l'écran, pas le micro.
Tu ne devrais pas lui parler.
Et toi, pas porter de fard bleu.
T'as dit que c'était joli,
j'ai bousillé le ticket et je peux pas le récupérer.
Hé, j'ai la gerbe.
Vous savez quoi ? Que tout le monde se calme.
Je dis juste merci.
Purée...
Ça y est, le travail a commencé ?
Non.
J'ai cassé ma culotte masturbante.
Tu sais ce que c'est.
Non, et je ne ferai pas semblant de pouvoir comprendre.
Tu sais, tu es une énigme que je n'ai nullement envie de résoudre.
- Voilà ton courrier. - Le courrier.
- Notre permis de débit de boissons. - Oui.
Tu sais quoi,
je crois que ma culotte fait un court-circuit.
Ouais.
Mais c'est plutôt agréable.
On ne l'aura pas parce que j'ai fait une petite erreur dans le formulaire ?
Si ça peut te consoler, personne ne sait ce qu'est un bar à desserts.
Et franchement, ça ne fait qu'énerver les gens.
Mauvaise nouvelle.
Oh, bordel, tu es à poil.
Je dis merci à Randy.
On dirait que Randy se remercie tout seul.
Désolé.
On s'est laissés emporter.
Max, habille-toi, on descend.
Randy a dit la même chose pour que je me déshabille.
La dernière fois que j'ai vu une queue aussi longue, j'ai explosé.
J'ai presque épouser Kat Williams.
Pardon ? Est-ce qu'il y a une queue pour ceux qui ont fait une petite bêtise
et qui ont l'excuse d'avoir perdu les pédales un moment ?
Max, on va crever ici.
Enfin !
Je nous ferais bien de la pub,
mais quelqu'un vient de sortir du fromage fondu de sa poche.
Comment tu as pu mal remplir un formulaire ?
Quelle femme d'affaires !
Pour ma défense, c'est un peu ta faute.
Moi ? Et pourquoi ?
J'ai passé mon mois de juillet sous des coussins.
Ou c'était en août ?
On perd la notion du temps, sous des coussins.
Exactement, j'ai dû parcourir la ville pour préparer le bar à desserts
pendant que tu te morfondais pour oublier Randy.
Alors, bon retour dans la réalité.
Combat de nanas. De la balle.
Et après tout ça,
je te surprends à fricoter avec l'iPhone de Randy.
Je te préviens, je ne te donnerai plus ton bain.
Il y a une formule mathématique pour le sexe post-rupture.
Tu es nulle en maths.
Tu oublies le six quand tu comptes jusqu'à dix.
Et alors ? Beaucoup de gens font ça.
Généralement, après une rupture, si tu vis dans la même ville,
tu vas chez lui récupérer tes trucs, et tu baises avec.
Et d'une.
Puis tu "oublies" un truc,
il te l'apporte, et vous baisez.
Et de deux.
Vous vous croisez dans un bar,
baisez dans les WC. Trois.
Tu prétends être enceinte. Quatre.
Il prétend avoir une MST. Cinq.
Et ensuite, vous êtes séparés.
C'est pas des maths.
Cinq est un nombre, les nombres sont des maths.
Faut lire un peu.
Ouais. Faut lire un peu.
Citez un livre.
L'annuaire.
Cette file ne concerne que les permis municipaux.
Pas les permis de conduire, de mariage, ni rien.
Les permis municipaux.
Si vous ignorez ce que c'est, changez de file.
Comment c'est possible de se tromper de file ?
Randy, je te rappelle aux toilettes.
Je sais où c'est, j'ai bossé ici.
Max !
Salut, Caroline.
Max me remerciait encore,
donc j'ai pas de T-shirt.
Ni de pantalon.
Je te rappelle, te rhabille pas.
Quoi ? Elle compte pas, celle-là.
Tu allais te toucher en plein milieu de l'hôtel de ville ?
"Me toucher" ? Ne sois pas vulgaire, Caroline.
Oui.
- Suivant. - Ding, ding, ding.
C'est trois fois rien,
on devrait avoir le permis aujourd'hui.
Je gère.
Tu as tendance à t'énerver contre les bureaucrates.
Bonjour. On a reçu ce courrier,
et il y a une toute petite erreur...
Tiens, tiens, tiens.
Lui !
Je m'en occupe, Moesha.
Allez donc nettoyer
votre petite explosion dans le micro-ondes.
Quelle maladroite.
Alors, comment puis-je ne pas vous aider ?
C'est ça, votre boulot ?
Je vous imaginais passeur de drogue ou figurant dans The View.
C'est un boulot ?
J'ai fait une erreur dans le dossier.
Vous voulez bien nous aider ?
On doit ouvrir demain soir.
Pitié, j'ai quitté mon copain pour cette affaire,
et je lui pète son joli minois si ça ne marche pas.
Max, merci.
Je commençais à croire que tu me trouvais pas jolie.
Si on ne règle pas ça, on devra retarder l'inauguration.
Alors... S'il vous plaît ?
Vous savez quoi ? Je vais parler à mon chef.
Il est un peu rouillé de la nuque,
mais c'est non.
Je nous ferais bien un verre, mais sans permis,
je peux faire que de la meth.
Tout est ma faute.
Non, j'étais à fond sur Randy,
et tu as dû tout gérer seule.
C'est ma faute.
Bon. C'est ce que je pensais,
mais je voulais que tu le dises.
On n'a pas de chance, Max. Vraiment pas.
Je passais juste dire que je suis désolé pour votre bar à desserts.
C'est une vraie VDM.
Valentino Del Mar.
C'est un ami.
Il a vraiment pas de chance.
Earl, pas d'alcool de l'extérieur.
Ça empire les choses.
Mais non, ça vient du resto.
Regarde le bout de viande qui flotte.
Oh, purée. Il ne vient pas de l'extérieur, mais du resto.
Max, à qui est le resto ?
À moi, toi et un écureuil asiatique.
On n'a pas besoin de permis...
On en a déjà un !
Encore des maths.
Toujours pas, non.
J'ai pas vu de femmes courir si vite depuis l'exposition Activia.
Voilà.
Oh, purée, le deuxième prénom d'Han est Margaret.
Parfois, l'univers est sympa.
"Le ou les propriétaires ou gérants..."
C'est nous !
"... peuvent servir de l'alcool
"à des personnes majeures,
"sous réserve qu'elles présentent une pièce d'identité valide !"
Tu sais ce que ça veut dire ?
Je demanderai sa carte à Han Margaret quand il viendra au bar à desserts,
qui ouvrira bien demain soir !
Coucou, les bébés.
Toujours...
Vous voyez ce que je vois ?
Je ne l'oublierai jamais.
Je crois que j'ai perdu les eaux.
Oleg, apporte la serpillière.
Sophie va accoucher.
J'appelle une voiture.
Ça dit que votre conducteur est déjà là.
Quelqu'un a demandé une voiture ?
Regardez, c'est Minnie Driver.
Sophie, on va avoir un enfant.
J'ai peur.
Elle a de quoi, elle porte une culotte électrique.
Respire lentement, doucement.
C'est ce que je fais.
Je parlais pour moi.
Ne me laissez pas seul ici.
Vous savez que je vois des morts.
Il arrive.
Il est là !
Le bébé ?
Pas le bon bébé.
Génial, notre mini-taxi est là.
Je ne souffre pas assez pour que vous me rendiez mon resto ?
Je conduis déjà pour Lyft et Uber
et j'ai de la MD dans cette boîte à gants.
Je vais devant !
Han, je veux pas entretenir le cliché des conductrices asiatiques,
mais tu pourrais pas accélérer ?
Tu préfères arriver vite ou en vie ?
Un ours en peluche n'est pas un covoitureur, Madame !
Je peux pas accoucher dans la voiture.
Trois de mes frères sont nés dans une voiture.
En route pour la forêt, où ils étaient censés naître.
Sophie, tu pourrais avancer ton siège un chouia ?
Je crois que j'ai la jambe cassée.
Ça me rappelle un road trip que j'ai fait avec Earth, Wind & Fire.
La voiture était tellement pleine qu'on a dû lâcher Wind.
Quelqu'un a lâché un vent, ici aussi.
Ton cligno !
Sophie, souris à la caméra.
Je veux pas perdre une minute.
Aucun Golishevsky n'a jamais été présent pour la naissance de son enfant.
C'est mal de voir sa femme avant qu'elle soit née ?
Ça y est, tu as un oncle qui se marie avec sa fille,
et tu es catalogué comme incestueux.
Ça vient.
Je sens sa tête.
C'est ton sandwich.
Je te le donne.
D'accord.
Sophie, tiens bon jusqu'à l'hôpital.
J'ai vendu ma collection de pornos pour payer une suite de luxe.
Je vais mettre ce bébé au monde avec classe.
Sans avoir à le protéger des animaux sauvages,
ce qui est sympa.
Ne te mets pas trop à l'aise dans cette suite.
Faut que tu lâches tout dès qu'on sera à l'hôpital.
On doit préparer notre inauguration.
Bébé à bord !
Active-toi !
Pour sa défense, on dirait que personne ne conduit cette voiture.
Excusez-moi, Docteur. Ça fait 12 heures.
On pourrait pas accélérer ?
Jumpings jacks, bouffe indienne, césarienne ?
Elle est obligée d'être là ?
Oui.
Oui, celle-là et l'autre sont les marraines.
Max.
Ouais, meuf.
Elles ne sont pas ensemble.
Mais Oleg pense qu'elles le sont un peu.
Un centimètre seulement. Je ne sens rien.
Il y en a pour un moment.
Enlevez vos collants.
Je suis enceinte, pas morte.
J'ai des fourmis.
Je reviens.
Mais pas de bon gré.
Oleg, allez, filme la pièce.
Je veux que le bébé sache qu'on m'a traitée comme une reine.
Je crois qu'Elton John a accouché dans cette pièce.
Désolé, je vous avais perdus.
Endormi sur un brancard, réveillé à la morgue.
J'ai foutu les jetons à des étudiants en médecine.
Mon réveil.
C'est l'heure du sexe post-rupture avec mon ex, Randy.
Normal, quoi.
Bon, ne t'éloigne pas trop,
Oleg fait des malaises dans les hôpitaux et les magasins qui vendent des vêtements.
C'est trop.
Max, toi et Randy avez plus baisé depuis votre rupture
que moi et mon copain de fac.
Il était très occupé avec ses comédies musicales.
Notre unique fois, il avait son costume de Cats
et a voulu que je lui gratouille le bidon.
Il faut baiser cinq fois avant d'être vraiment séparés.
Ce sera la cinquième.
Généralement la plus longue, sportive et anale.
Pour lui, pas pour moi.
Alors, "ne pas déranger".
Il est dans le mauvais sens, et c'est très perturbant.
Salut, Randy.
Désolé, je me réveille.
Tu as l'air debout depuis longtemps.
Je peux camper sous ta tente ?
Va donc griller ses Chamallows ailleurs.
Désolée, on a une patiente très VIP qui a besoin de cette chambre.
Peu importe quelle maladie elle a.
Je ne pars pas.
Oh, purée. C'est la mannequin Vanessa Nibotita.
Elle est belle et intelligente.
Pas facile, hein ?
J'ai payé pour cette chambre.
Le sac rempli de centimes ?
C'est nous !
Mon bébé se fait éjecter par une version cheap de moi-même ?
Je suis navrée.
Vous voulez une copie de mon livre de maternité ?
La femme que j'ai payée pour l'écrire a fait du super boulot.
Attendez. Non, je ne partirai pas d'ici.
Non, une minute. Attendez, non... Je reste là.
Vous ne pouvez pas. Non, attendez.
Une minute. Attendez.
Je fais un peu de muscu.
Ouais.
Sophie, l'hôpital prétend
qu'ils nous ont éjectés parce qu'on était trop lents.
Ils nous offrent un lit de camp près des soins intensifs.
Eh bien, je crois que tu n'as pas bien compris.
Je n'accoucherai pas tant que je n'aurai pas récupéré ma suite.
C'est "non", Chris.
Devine qui a déniché un gant de canal carpien ?
Certaines dénichent un vieux plein aux as,
moi, du matériel médical.
- Et en plus... - Tu m'as récupéré ma suite ?
Non, on vit dans le couloir, maintenant.
Mais j'ai pu imprimer des flyers !
GRANDE INAUGURATION CE SOIR
J'aimerais les arrondir. Tu as des ciseaux ?
Tu rigoles ?
Bien sûr que oui. Dans mon sac.
Sophie, ils nous proposent un grand lit,
mais dans une machine à IRM.
On devrait accepter.
Un bar à desserts ouvre ce soir.
On a une rampe.
Pardon, attention. Chaud devant.
Une star va accoucher.
Oh, bon sang.
La médecin pour célébrités Nancy Gonzalez.
Je porte votre parfum.
Nancy, vous savez qu'un bar à desserts ouvre ce soir ?
Insupportables, ces gens du couloir.
Randy !
Max.
C'était pas moi, mais la vilaine infirmière Wanda.
J'allais mettre sa pétée à Wanda.
Elle l'aurait fait elle-même,
mais en suivant mes consignes.
Max, jouer au docteur dans un hôpital, c'est super cliché.
J'aime être dans le thème.
On jouera au pirate et à la dévergondée au Long John Silver.
Non, tu n'as plus le droit d'y aller pour cette raison précise.
Et puis, ça faisait pas déjà cinq fois ?
Vois-tu, Caroline, le sexe de rupture à L.A., c'est six fois.
C'est la règle DeVito-Perlman.
Rhea a zappé son tapis de yoga, et après cinq limoncellos...
On connaît la suite.
Il est avocat, il faut l'écouter.
ENTRÉE DES URGENCES
Un bar à desserts ouvre ce soir.
Sophie, il s'ouvre, ton col ?
L'inauguration est dans cinq heures,
et j'ai promis d'être là sur le flyer.
Un bar à desserts ouvre ce soir. J'y serai.
"La Caroline Channing de New York", tu étais obligée ?
Elle arrive. Faites place, dans le couloir.
Félicitations, vous êtes invitée à l'inauguration de notre bar à desserts.
Vous pouvez amener votre bébé, mais j'aimerais autant pas.
C'est quoi, un dessert ?
Je dis qu'elle vient sur Twitter.
Je récupère la suite, les filles.
Roulez-moi.
Finie, la vie dans le couloir.
Génial.
Ça périme au bout de combien de temps, un sushi ?
Trop tard.
Et celui-là ?
Max, non.
Le flyer dit que tu seras toi aussi à l'inauguration.
En petites lettres, mais quand même.
J'ai fait au plus vite.
Pour sortir le bébé ?
Non, pour voir la mannequin.
Elle est partie.
Elle répétait : "Où est le D. Gomulka ?"
- Vraiment ? - Non, personne n'a dit ça.
Bon, puisque je suis déjà déçu, je vais jeter un œil là-dessous.
Oleg, tu sais que j'aime manger un morceau quand on m'examine.
Je vais te chercher un paquet de fruits secs au chocolat
et du Hubba Bubba.
Oleg, retourne le sac et...
Il sait bien.
Si j'étais joueur, je parierais sur encore au moins cinq heures.
Voilà comment j'ai perdu ma maison.
Infirmière, il me faut quelque chose pour couper le cordon.
Je... Attendez. Vous avez de la chance.
Bravo, Sophie.
Tu es maman.
Et "à tes souhaits".
Le bébé est magnifique.
Oh, non.
Le bébé est né.
Et Oleg n'était pas là.
Il tenait tant à voir le bébé naître.
Et il a manqué ça. Il ne se le pardonnera jamais.
Jamais, jamais, jamais...
Sophie, calme-toi.
Peut-être qu'Oleg n'a pas manqué ça.
Ton ignorance scientifique m'inquiète.
On va simuler la naissance.
Tu veux que je t'aide à simuler une naissance ?
Tu as bien simulé un orgasme.
C'est pas faux.
On fait en sorte qu'Oleg s'évanouisse,
on ramène le bébé, et il pensera
qu'il n'a loupé qu'une seconde.
Fais semblant d'accoucher.
Dis que tu regrettes de l'avoir rencontré.
Fastoche.
Il arrive. En place !
Désolé,
la dame devant moi a payé ses bonbons en pièces de deux centimes.
Je souffre.
Je vais accoucher pour la première fois !
Bon. Je suis prêt.
J'ai pris un Pepto et un laxatif sans le savoir.
Oleg, éloigne-toi de la zone inondable.
C'est le moment.
Il se passe des trucs bien fœtaux, là-dessous.
Je vais chercher un médecin ?
Même si c'est une femme ?
On n'a pas le temps. Il y a trop de magma suintant.
Pousse, Sophie, pousse.
C'est vou-ouh-ouh-ouh, qui m'avez fait ça,
toi et ton merveilleux pénis.
On est tous les deux désolés.
Max, il se passe autre chose de dégoûtant ?
Oui, c'est vraiment dégueulasse.
Il y a plein de placenta visqueux.
Je vais défaillir, comme quand je suis allé à H&M.
Je ne lâcherai pas.
Le bébé vaseux et humide se fraye un chemin dans la mouille.
Vite, les filles.
Allez chercher le bébé.
Oh, purée.
Là.
Bon, maintenant, pour le réveiller,
- criez "immigration" ou chatouillez... - Immigration !
J'ai loupé quoi ?
Regarde, Oleg.
Le bébé est né.
Et c'est une fille.
Elle a un petit minou, tout comme sa maman.
Elle est magnifique, tout comme sa maman.
Oui.
Tu veux la prendre ?
Vraiment ?
Oui.
Regarde.
C'est ton papa.
Laisse-la souffler avant de lui annoncer de mauvaises nouvelles.
Coucou, ma belle.
Barbara.
Barbara Kuchenski Golishevsky.
C'est très chantant, non ?
Ça dépend quelle musique tu écoutes.
Elle est adorable.
"Barbara", vraiment ?
Oui.
Je suis ta marraine.
Un jour, je t'apprendrai à leur mentir.
Et à elle aussi.
Regarde tous ces gens à notre porte.
Et pas une seule torche.
Earl. Tu t'es encore perdu ?
Le resto est à côté !
Ne le perturbe pas, c'est notre videur.
Tu es notre videur !
Vous pensez quand même pas que tout le monde va venir, si ?
Liam Hemsworth et moi, on s'engueule sur Twitter.
On rêve peut-être pour certains,
mais j'ai envoyé un message à 2 Chainz.
On l'a rencontré dans un jet privé. Je lui ai filé mon 06.
C'est un type ou un code vestimentaire ?
Les deux.
Earl, 2 Chainz est un rappeur célèbre.
Oh, bordel, 2 Chainz est là.
Je laisse entrer 2 Chainz avant l'ouverture.
Ça roule, Double C ?
Elle préfère qu'on l'appelle "La Double C de New York".
Yo !
C'est fou que vous soyez venu à notre bar à desserts.
C'est fou que quelqu'un sache ce qu'est un bar à desserts.
Vous rigolez ? Le sucre et l'alcool vont de pair.
Deux bonnes choses qui sont meilleures ensemble.
Tout comme mon doux mélange de flows new-school et old-school.
Ah, je comprends, maintenant.
Vous auriez pu le dire, les filles !
Je peux goûter un Flan-tini ?
Désolé, je ne vous ai pas reconnu, 2 Chainz.
Mon abonnement à Vibe a expiré en 1984.
Ils font des réductions pour les clients qui reviennent.
C'est vrai ?
Tiens, tiens, tiens.
Regardez qui a ouvert un bar sans permis de débit de boissons.
Regardez qui a mis un pantalon de femme en pensant passer inaperçu.
Gepetto, que faites-vous ici ?
Comment avez-vous su ? Je ne vous ai pas donné de flyer.
Je suis 2 Chainz sur Twitter,
parfois en voiture.
Juste pour info, j'ai le 17 en numéro favori.
Notre permis de débit de boissons.
Il est au Williamsburg Diner.
C'est la même propriété. Le resto est à nous.
Ils sont frères, tout comme Alec et le plus moche des Baldwin.
Daniel.
Il est interdit d'utiliser le permis d'un autre établissement.
Je vous force à fermer
et je donne au propriétaire du resto une amende de 25 000 $.
C'est qui, cette salope ?
Juste un petit homme très méchant
qui n'a rien d'autre à faire que de nous pourrir la vie.
Faux. J'emmène ma tante jouer au bingo, après.
Hé, les filles.
J'ai réussi à venir jusqu'ici après que ce chien a forniqué dans tout Greenpoint.
- Je connais ça. - Moi aussi.
Voilà 300 $.
Mon salaire après 12 boulots et quatre agressions.
Deux par la même fille.
Tu peux récupérer ton resto.
On se sent mal de t'en priver,
et puis le proprio du resto doit 25 000 $ à cette tronche de cake et à la ville.
Quoi ? Le resto est de nouveau à moi ?
Oui, désolée.
Super !
Trop génial !
J'ai retrouvé mon bébé.
C'est toi, le bébé.
Vous allez fermer pendant 14 jours ouvrés.
Vous recevrez une facture par courrier avec des instructions très floues.
Et je veux fêter mon anniversaire ici.
Filons d'ici, 2 Chainz.
Adieu, l'ami.
Tu vas devoir trouver quelqu'un d'autre à mâchouiller.
Punaise.
Désolé pour votre bar, les filles.
Je crois que je vais me prendre une bouteille de rosé
et retourner chez la Mère Poulard.
Elle a une sœur ?
Ou une télé en couleur ?
À plus, les filles.
Je vais aller chouiller avec le vieux.
Vous pouvez encore nous accorder une minute ?
Ou 14 jours ouvrés ?
On a eu à peine plus de succès
que Whiskey Tango Foxtrot.
Au moins, j'ai pas fait de relooking exprès.
Ça compense un peu cette inauguration ratée.
Tu rigoles ?
Ça va nous rendre plus populaires.
On veut toujours ce qu'on n'a pas.
Comme toi avec tout.
Alors pourquoi tu as l'air si fâchée ?
Randy et moi, on est séparés pour de bon.
On a épuisé la clause Affleck-Garner,
l'addendum Cox-Arquette.
Dès le principe Bieber-Gomez,
on avait déjà honte de nous.
Max, depuis quand tu respectes les règles ?
- "Être sage, c'est nase", comme tu dis. - Oui.
Être sage, c'est nase.
Et les capotes, c'est pas top.
Ça, non.
Bref, tu improvises. Comme pour ce bar à desserts.
C'était une super idée.
Tu devrais inventer des règles pour toi et Randy.
Vous tenez vraiment l'un à l'autre.
Oui, c'est vrai.
Les ruptures, c'est dur.
Va appeler Randy et donne-moi envie de brûler mon iPad.
Vas-y, je t'en supplie.
Ouais, on va tout déchirer. Dans 14 jours ouvrés.
M&C BAR À DESSERTS
TOTAL EN COURS : 1 000,00 $
NOUVEAU TOTAL : 535,00 $
Traduction : Typhaine Lecoq-Thual
French